PIADINHA DE MAU GOSTO

Uma senhora loira sai do consultório sem entender muito o que o médico falou.

Intrigada, volta e pergunta outra vez ao doutor:

Doutor, o senhor disse capricórnio ou sagitário?

Câncer!, senhora, câncer!

PS

Eta piadinha de mau gosto!

Péssimas recordações.

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Ô SE FOSSE ASSIM! Querido, você é tão lindo!

DECISÕES INTELIGENTES

Definitivamente, tomei uma decisão!

Diminuí de vez o meu volume de cerveja.

O meu volume estava grande demais!

Pensei, pensei e cheguei à solução do problema.

Sempre tomei, todos os dias, umas 4 cervejas de 600 ml da Brahma, da Skol ou da Antarctica; realmente um volume muito grande.

Anteontem fui ao mercado e comprei 7 cervejas long neck de 355 ml; tomei, mas o volume ainda continuava grande.

Então ontem fui ao mercado e comprei 10 cervejinhas da Sol shot, aquelas de 250 ml; tomei todas.

Na mosca!, o volume diminuiu consideravelmente.

Diminuí o volume na medida certa.

Agora ficou muito mais fácil guardar na geladeira, transportar no isopor, no bolso, entrar em festa e com uma vantagem muito grande:

Agora posso beber em paz, sem peso na consciência.

Até a Nena ficou feliz com minha atitude.

E me cochichou no ouvido que eu sou muito inteligente.

O que não é novidade, porque minha mãe sempre me disse isso... com muito orgulho!

O único problema é que a Sol é uma merda!

Mas fazer o quê, nada é perfeito!

TõeRoberto

Ô santo bom humor!

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ISTO DÁ POLÍCIA! Nossa, onde você comprou esse vestido cafona? Num brechó?

PEDIDO DE CONCORDATA

A multinacional Johnson&Johnson abriu concordata quarta-feira passada alegando problemas com seus produtos no mercado.

A empresa está à beira da falência!

Os problemas alegados foram:

O produto OB está no buraco.

As Fraldas estão sempre na merda.

O Sempre Livre não sai do vermelho.

E o pior de tudo...

Colocaram a Jontex no pau!

PS:

Um dia governaremos o mundo fazendo das piadas as leis. E nos tornaremos de fato brasileiros, piadistas que somos.

Fudeu!!!

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Ô SE FOSSE ASSIM! Amor, depois desse anel de brilhante nunca mais eu vou ter dor de cabeça!

COISAS DO ARCO-DA-VELHA

Ô mundinho virado do cão, este!

A gente ouve cada coisa!

A gente ouve coisas do arco-da-velha, como se dizia antigamente.

Mas esta eu nunca tinha ouvido falar!

Olhe aí embaixo:

"Mulher descobre que é alérgica ao marido na noite de núpcias"

"Recém-casados, Mike, 27 anos e Julie, 26, tiveram uma surpresa nada agradável na noite de núpcias. Após um namoro de dois anos, o casal decidiu que só ia fazer sexo sem proteção no dia do casamento. E foi aí que descobriram a notícia: Julie tem alergia ao esperma do marido."

Quem mandou usar camisinha pra comer a noiva?

Agora é tarde demais.

Tá vendo como é a vida?

Eu já vi mulher ser alérgica ao bafo de cachaça do marido; a minha, por exemplo; ser alérgica ao ronco do marido, a minha, por exemplo; ser alérgica aos peidos do marido; a minha, por exemplo; ser alérgica a...

Agora, ser alérgica à porra da porra do marido é demais!

E o famoso ajoelhou tem que rezar, como é que fica?

E a meleca, que é melhor da foda, como é que fica?

Comer banana com casca todos os dias não é fácil!

Este casamento não vai dar certo!

Ou o Mike vai arranjar outra piscininha para os seus peixinhos nadarem.

Ou a Julie vai arranjar outros peixinhos para nadarem na sua piscininha.

É uma questão de tempo... e lógica.

Que um casal não pode viver sem porra nenhuma!

TõeRoberto

Se for dirigir, não beba.

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Ô SE FOSSE ASSIM! Ai, amorzinho da minha vida!, sabe que você é o amorzinho da minha vida, meu amorzinho?

COISINHA LINDA

Quero fazer uma observação:

Todo mundo escova os dentes todos os dias, não é?

Pois é, eu também escovo.

Só que em algumas épocas do ano a coisa é meio diferente.

Você tem netos?

Se tiver sabe do que estou falando, se não tiver aprenda para o futuro.

É que todas as vezes que a minha neta vem passar uns dias em minha casa eu também escovo os dentes.

Só este ano eu já escovei os dentes um montão de vezes, 3 das quais com pomada Hipoglós.

3!!!

O povo aqui de casa usa a pomada na menina e coloca a danada na pia junto com a pasta de dente.

De manhã não dá outra:

Ressacado, meio que dormindo enfio a danada da pomada na escova e...

Tá rindo?

Haja pasta de dente e água depois!

Mas tá tudo bem, isto faz parte da vida.

E afinal de contas a "coisinha linda" aí embaixo vale a pena.

Ou não vale?

TõeRoberto

Coisinha linda do vovô!

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ISTO DÁ POLÍCIA! Um dia ainda pego esse seu marido!!!...

SOLUÇÕES AFRODISÍACAS

Três homens bebendo no bar e contando papo sobre a noite anterior.

Sabe como é, né?

Um querendo mentir mais que o outro.

Aí o primeiro conta:

À noite fiz massagem em minha mulher, meu amigo! Com azeite de oliva finíssimo! Depois fizemos amor e eu fiz ela gritar por 5 minutos seguidos.

O segundo cara, que não quer fica pra trás, comenta:

Ah, e eu, que fiz massagem em todo o corpo da minha mulher com um azeite especial afrodisíaco! E depois fizemos amor! Fui tão bem que fiz ela gritar por 15 minutos seguidos.

O terceiro amigo então conta:

Isso não é nada! Á noite fiz massagem em minha mulher com uma manteiga especial! Acariciei todo o corpo dela com a manteiga. Depois fizemos amor e eu fiz ela gritar por 6 horas seguidas.

Os outros dois, impressionados, perguntam:

Até parece!  Seis horas? O que você fez para sua mulher gritar esse tempo todo?

E ele responde:

Limpei as mãos na cortina.

PS:

Fala se não é bom ser macho! De uma conversinha de merda, a gente faz uma noite fudidíssima!

Assim caminha a humanidade... feminina!

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Ô SE FOSSE ASSIM! Querida, por que você não chama a sua mãe para morar com a gente?

TARADAS CASEIRAS

Um homem chega desesperado ao terapeuta:

Doutor, já não sei mais o que faço. Não aguento mais! Minha mulher está acabando comigo. Ela quer transar toda hora, todo minuto! É na cama, é na sala, na cozinha, no banho... Ela só pensa em sexo... o que posso fazer?

Bem, meu senhor, a única solução é o senhor estipular um preço. Depois de algumas vezes, o dinheiro dela vai acabar e ela vai ter que se conformar.

Chegando em casa, a esposa já o esperava só de baby-doll. Ele mais que depressa foi falando:

Mulher, de hoje em diante, só pagando. Na cama são R$ 1.000,00, no sofá R$ 500,00 e no tapete R$ 100,00.

A esposa vai até sua bolsa e retira R$ 1.000,00 da carteira. O marido respira fundo e diz:

Muito bem, meu amor, vamos para a cama!

Ela responde:

Não, não! Eu quero 10 aqui no tapete!

PS:

Se você estiver sofrendo muito, por favor, me mande um e-mail! Não tô precisando de sexo, mas tô desesperado atrás de dinheiro.

Cabe mais um?

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Ô SE FOSSE ASSIM! Querido, você é o máximo!