QUE OLHOS VOCÊ TEM!

Meu Deus, Johara Pietra, que olhos você tem!

Impossível não sonhar com eles!

Não fazer planos por eles!

Não cantar por eles!

Não encher a cara por eles!

Impossível não pegar a arma e matar por eles!

E depois se matar por eles!

Num ataque de desespero!

E ansiedade!

TõeRoberto

Que olhos você tem!

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Ô SE FOSSE ASSIM! Amor, adoro quando você fica bêbado!

A COMPLETA FALTA DE NOVIDADES

Vou dizer uma coisa:

Tô de saco cheio com a completa falta de novidades.

Folheio a internet, reviro os jornais, passo pelas revistas, ouço as emissoras de rádio, leio blogs, vivo enraizado na frente da tv... e nada!

Nadinha da silva!

Tudo, mas tudo mesmo é feito de velhices revestidas com roupas novas!

É só prestar atenção.

Mudam-se os políticos, mas são os mesmos disfarçados com caras novas.

Criam-se novos programas de televisão, mas são os mesmos travestidos com uma roupagem nova.

Dinamizam-se os programas das emissoras de rádio... e o que temos de novidades?

Diagramam-se os jornais de maneira nova, prática, bonita, mas o fio da meada é sempre o mesmo.

As revistas, então, é um absurdo: a beleza embalada pela superficialidade dão um show de mesmice.

A internet, bem a internet...

E nós?

O que foi feito de nós?

O que aconteceu conosco?

Acabaram com a nossa capacidade de produzir novidades?

Só conseguimos reproduzir o que lemos e ouvimos no "mundo maravilhoso e completamente sem novidades da informação?".

É isso?

É só o que eu penso, o que não é novidade nenhuma.

E você, alguma novidade?

Ou na mais perfeita mesmice?

Como este blog!

TõeRoberto

Vá lá entender o amor!

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Ô SE FOSSE ASSIM! Querida, o jogo tá uma merda! Vem sentar aqui no sofá pra ver a sua novela que eu vou pra pia lavar a louça.

TARADAS CASEIRAS

Um homem chega desesperado ao terapeuta:

Doutor, já não sei mais o que faço. Não aguento mais! Minha mulher está acabando comigo. Ela quer transar toda hora, todo minuto! É na cama, é na sala, na cozinha, no banho... Ela só pensa em sexo... o que posso fazer?

Bem, meu senhor, a única solução é o senhor estipular um preço. Depois de algumas vezes, o dinheiro dela vai acabar e ela vai ter que se conformar.

Chegando em casa, a esposa já o esperava só de baby-doll. Ele mais que depressa foi falando:

Mulher, de hoje em diante, só pagando. Na cama são R$ 1.000,00, no sofá R$ 500,00 e no tapete R$ 100,00.

A esposa vai até sua bolsa e retira R$ 1.000,00 da carteira. O marido respira fundo e diz:

Muito bem, meu amor, vamos para a cama!

Ela responde:

Não, não! Eu quero 10 aqui no tapete!

PS:

Se você estiver sofrendo muito, por favor, me mande um e-mail! Não tô precisando de sexo, mas tô desesperado atrás de dinheiro.

Cabe mais um?

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Ô SE FOSSE ASSIM! Querido, você é o máximo!

A TV NÃO TEM LIMITES

Um programa denominado "Catástrofe" é anunciado exaustivamente pela tv.

A agônica chamada é assustadoramente infantil:

"Tragédia mesmo é você deixar de ver".

Mas o que assusta não é o slogan.

O que assusta é a exposição das tristezas, das dores, dos sofrimentos das pessoas envolvidas em grandes ou pequenas tragédias, não importa em que lugar do mundo.

A tv escancara a morte individual, a morte coletiva.

E tudo não passa de um show, fatos reais que são transformados em notícias virtuais.

E vendem, e são aplaudidas, e ganham prêmios, e deixam pessoas famosas.

Só as vítimas ressentem.

O resto, nós, mergulhados no nosso tédio diário, aplaudimos e queremos mais.

Porque o mundo, através da mídia, perdeu a noção de realidade, a noção de ética.

E todos nós, para a mídia, não passamos de personagens coadjuvantes prontos para entrar em ação.

Nessa ou na próxima catástrofe... ou tragédia.

Que tal ficar famoso morto?

Ou desaparecido?

Ou acompanhar pela tv a exposição dos pedaços da sua família esquartejada por um doido qualquer?

O que você acha?

TõeRoberto

Quem não tem cão caça com gato.

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Ô SE FOSSE ASSIM! Querido, vou confessar uma coisa: adoro a sua mãe!

MANÍACO SEXUAL

Dizem as más línguas, Isilma Nara, que maníaco sexual é o sujeito que, depois de 20 anos de casado, come a mulher todas as noites!

É o meu caso!

Eu não passo de um maníaco sexual!

você é o meu vício!

O meu frenesi!

A prova viva que o mundo tá cheio de doidos.

Eu sou um doido de pedra!

Depois de cada farra eu sempre juro amor eterno.

E sou pegajoso, não arredo pé!

E, pensando em você, ainda bato uma antes de dormir.

Mesmo assim não consigo dormir de bruços.

E ainda dizem que tesão é coisa passageira.

Tem gente que não entende merda nenhuma de química.

Principalmente a nossa!

Eu me babei todo falando nisto!

TõeRoberto

Pensando em você...

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Ô SE FOSSE ASSIM! Querido, ainda bem que você esqueceu a data do meu aniversário! Você economizou a maior grana, não foi?

UM HOMEM MAIS OU MENOS

Sou um sujeito 100% mais ou menos.

Em tudo!

Nasci mais ou menos.

Cresci mais ou menos.

Bonito mais ou menos.

Namorei mais ou menos.

Inteligente mais ou menos.

Estudei mais ou menos.

Arrumei um trabalho mais ou menos.

Trabalhei mais ou menos.

Ganho mais ou menos.

Moro mais ou menos.

Como mais ou menos.

Bebo mais ou menos,

Cozinho mais ou menos.

Escrevo mais ou menos.

Toco violão mais ou menos.

Vivo mais ou menos.

Esquerdista mais ou menos.

Defensor do meio ambiente mais ou menos.

Político mais ou menos.

Gosto de futebol mais ou menos.

Ateu mais ou menos.

Convivo com o mundo mais ou menos.

Trepo mais ou menos

Sou feliz mais ou menos

Acho a vida mais ou menos.

Tenho medo da morte mais ou menos.

Encho o saco mais ou menos.

100% idiota mais ou menos.

E nunca sei quando sou mais ou sou menos.

Mas isto é o de menos.

Ou é o de mais?

TõeRoberto

Pequenas empresas, grandes negócios.

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ISTO DÁ POLÍCIA! Puxa vida, foi você quem deu aquele perfume maravilhoso para o seu marido?

MACARRÃOZINHO DE DOMINGO

Amanheceu um belo domingo em João Pessoa.

Bom pra fazer de tudo:

Praia, caminhadas, bebidinhas... e uma boa comida.

Hoje não vou à praia, vou tomar uma cervejinha e fazer um almocinho especial.

Uma massinha caseira, artesanal, simples e deliciosa.

Por que uma massinha?

Só pra entrar no espírito da coisa.

Hoje, se você não sabe, é o dia mundial do macarrão.

E quem é, com raríssimas exceções ou por questões de dietas, não gosta do famoso macarrãozinho de domingo?

Então vamos ao macarrãozinho!

A receitinha, para 4 pessoas comer até...

Abra 1 cervejinha, ou 1 vinhozinho; o que você gostar.

Pegue 1 kg de farinha de trigo bem fina.

10 ovos bem frescos - sempre um ovo para cada 100 gr de farinha. Às vezes vai 1 ovo a mais ou 1 a menos. Você vai entender na hora que estiver amassando.

Se tiver semolina para polvilhar, melhor; ou pode polvilhar com farinha mesmo.

Não há necessidade de colocar sal e óleo na massa.

Uma dica:

Use cenoura, beterraba ou espinafre cozidos e bem amassados ou picados para fazer massas coloridas. Substitua 2 ou 3 ovos por qualquer um dos ingredientes na quantidade adequada.

Amassando:

Numa superfície lisa misture a farinha e os ovos e depois coloque na batedeira e bata até a massa ficar bem homogênea.

Ou pode amassar com as mãos mesmo.

Se usar a batedeira, termine de amassar com as mãos.

Quando a massa estiver lisa e sedosa enrole em papel filme e deixe na geladeira por 1 hora.

Tire da geladeira, divida a massa em 2 bolas, achate cada uma das bolas com as mãos e use o rolo até deixá-la bem fina.

Salpique um pouco de farinha por cima, enrole a massa como se fosse um canudinho e corte na largura que você quiser (você pode fazer lasanha com essa massa). E também pode não enrolar a massa e cortá-la no formato que lhe interessar.

Depois de cortada dê uma boa chacoalhada nela para tirar o excesso de farinha.

Pode cozinhá-la imediatamente em água fervente com sal; o óleo é opcional.

Dizem que o ideal é usar 1 litro de água para cada 100 gr de macarrão.

Cozida, use o molho de sua preferência.

Eu vou abrir mais 1 cervejinha e vou fazer um molhinho que eu gosto muito.

Não vou fazer o molho pra 1 kg de macarrão, vou fazer para um prato; o meu, o filho-da-puta egoísta.

8, 10 ou 12 tomatinhos cereja bem madurinhos - aqueles abandonados no fundo da geladeira - cortados em 4.

4, 5 ou 6 azeitonas pretas sem caroço, picadas rusticamente.

1 filezinho de anchova bem picadinho.

1 pouquinho de alcaparra, só se eu estiver um pouquinho apaixonado.

1 bom dente de alho.

1 cebola pequena cortada em rodelas bem fininhas.

4, 5 ou 6 galinhos de salsinha picados bem miudinhos.

4, 5 ou 6 folhas manjericão bem fresquinhas.

1 pitada ou uma pitadona de pimenta calabresa.

1 pitada ou uma pitadona de pimenta-do-reino moída na hora.

Sal.

Muito azeite.

E muito parmesão ralado na hora.

Fazendo:

Abra mais 1 cervejinha, ou 1 vinhozinho, e coloque a frigideira no fogo.

Coloque o azeite, o alho, a cebola e deixe fritar

Coloque os tomatinhos, a anchova (as alcaparras, se for o caso) e as azeitonas e deixe levantar fervura.

Baixe o fogo, junte o sal - cuidado com ele - a pimenta calabresa, a pimenta-do-reino, as folhas de manjericão e dê uma boa chacoalhada na frigideira.

Deixe os ingredientes curtindo uma surubazinha de uns 3 minutos... e pronto.

Despeje o molho sobre o macarrão que acabou de ser cozido.

Regue com bastante azeite, salpique com a salsinha, junte parmesão sem dó, abra mais 1 cervejinha e buono appetito!

Tenha um bom domingo!

TõeRoberto

Macarrãozinho bom pra cachorro.

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ISTO DÁ POLÍCIA! Nossa, quem é o seu cabeleireiro? Você tá a cara da Madame Min!

DESEJOS NÃO PAGAM IMPOSTOS

A minha Gisele Bündchen!

A minha Sharon Stone!

O meu docinho de coco, o meu xodozinho... o meu piteuzinho de camarão!

Sabe qual é a minha desesperada vontade?

Você já sabe!

Apertar você inteirinha: coxinhas, boquinha, bundinha, peitinhos... tudinho!

Ainda não esqueci o tapa, sua ingrata!

Mas eu não sossego!

Se eu posso desejar eu desejo!

Desejos não pagam impostos!

E pode bater à vontade!

Quanto mais você bate, mais eu quero!

Eu sou um apaixonado muito sem-vergonha!

E cedo ou tarde você vai acabar descobrindo os meus encantos.

Nem que eu morra de tanto apanhar!

Bate, meu amor!!!

TõeRoberto

Bate, meu amor!!!

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Ô SE FOSSE ASSIM! Querida, sabe aquele bar que eu sempre falo que só tem homem? Hoje eu vou te levar lá!

NO SILÊNCIO DA NOITE

Como já disse 365 vezes, sou morador de um apartamento.

E o silêncio absoluto nesse estranho habitat nem sempre é possível.

Numa madrugada, insone, acordei com estranhos ruídos.

Melhor, estranhos gemidos.

Curioso, como todo ser humano, levantei e afinei os ouvidos.

Em algum lugar do enorme edifício algo fantástico estava acontecendo.

Num mundo quase sem amor, alguém estava fazendo amor.

Nada mais nada menos que uma orgia em pleno andamento.

Não sei quem disse algo parecido:

"Nesse momento não existe na América um pênis ereto e uma vulva umedecida".

O cacete que não existe!

Porque, como eu estava dizendo, na madrugada acontecia muito mais que um pênis ereto e uma vulva umedecida.

Acontecia uma batalha!

Uma batalha feroz e barulhenta.

Os gemidos, mais gritos que gemidos, invadiam o silêncio da noite:

Um grito/gemido de mulher:

"Me carca!, me carca!, me carca! Me fode como se fosse um negão!. Me carca!, me carca!, me carca! Me fode como se fosse um negão!".

Uma justificativa/gemido de homem:

"Estou carcando!, carcando!, carcando! Eu sou um negão!, eu sou em negão!, eu sou um negão!".

A mulher:

"Mentiroso!, mentiroso!, mentiroso! Fracassado!, fracassado!, fracassado!".

E tome grito!, e tome gemido!, e tome ordem!, e tome justificativa!

Fiquei 1/2 que encolhido na cama, não por moralidade, mas por medo.

Minha mulher deu uma mexidinha na cama.

Mais que depressa empurrei o meu travesseiro no seu rosto, cobrindo os seus ouvidos.

E fiquei agarradinho a ela.

1/2 que miudinho.

1/2 que evitando que ela ouvisse os gritos/gemidos da mulher... e o desespero do coitado do homem.

Eu, hem?

Vai que a moda pega!

TõeRoberto

O famoso "é o cão chupando manga".

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ISTO DÁ POLÍCIA! Nossa, essa plástica que você fez no nariz ficou um horror!

LOIRAS OXIGENADAS

A loira chega ao trabalho em lágrimas.

O chefe, sempre solícito com a loira, pergunta o que aconteceu:

Hoje de manhã, antes de sair para o trabalho, recebi um telefonema dizendo que minha mãe morreu!

O chefe propõe imediatamente:

Rose, volte para casa imediatamente! Vá descansar.

Não quero — responde a loira — prefiro ficar trabalhando! Vai me distrair.

Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais sofrido ainda.

Ele vai até ela e pergunta:

Não melhorou?

A loira explica:

A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. A mãe dela também morreu!

PS:

Reclamam, reclamam das loiras, mas todo mundo quer comer uma... ou duas!

Idiota não tem tédio.

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Ô SE FOSSE ASSIM: Você deve amar muito esta tal de Valkíria, né amor? Todas as vezes que a gente transa você grita o nome dela!

CARTA AO EX-COMPANHÊRO LULA

Senhor Presidente Luiz Inácio Lula da Silva, o Lula, meu "Ex-Companhêro":

Estou aqui hoje, dia 09 outubro de 2009, assistindo ao "Jornalzinho do SBT" e vejo o senhor aparecer na tela da tv vociferando contra os seus antigos aliados, o pessoal do MST, por terem destruído uma plantação de laranjas no interior de São Paulo.

Não quero aqui falar sobre o MST nem sobre a destruição das laranjas.

Quero falar do senhor, por quem sempre tive uma grande admiração.

O senhor do nada se tornou um homem muito famoso... e poderoso, pode-se dizer.

Ao ponto de o presidente dos Estados Unidos, hoje ganhador do Prêmio Nobel da paz  - um puxa-saquismo sem precedentes - chamá-lo carinhosamente de "O Cara!".

Concordo que não é fácil chegar a este nível... principalmente para um ex-torneiro mecânico, muito competente na arte de fazer política, é certo!

Mas será que o senhor, aqui para nós, como representante do maior país da América do Sul é "O Cara" mesmo?

Vejamos:

Se o senhor fosse "O Cara" mesmo, com certeza os banqueiros brasileiros, corja de abutres, estariam chiando pra valer contra o seu governo. Pelo contrário, estão felizes e sorridentes com o senhor governando o país. Os lucros dos bancos andam atingindo a estratosfera.

Se o senhor fosse "O Cara" mesmo, com certeza não estaria na tela do SBT vociferando contra o movimento dos sem-terra; estaria, sim, discutindo um projeto político viável pra se fazer a definitiva e necessária reforma agrária no Brasil.

Se o senhor fosse "O Cara" mesmo, não teria certa permissividade com o agronegócio que tanto estrago causa ao meio ambiente no país. Não foi esse um dos motivos da queda da ministra Marina Silva?

Se o senhor fosse "O Cara" mesmo, quase metade das crianças e dos jovens brasileiros de até 17 anos não estariam em situação de pobreza ou extrema pobreza no ano passado, de acordo com estudo divulgado pelo Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística (IBGE).

Se o senhor fosse "O Cara" mesmo, acho que eu não veria tantas crianças jogadas pelas ruas das cidades brasileiras - isto de norte a sul, de leste a oeste. O senhor não acha que com programas sociais baratos seria possível organizar a sociedade em torno de um grande projeto que envolvesse as crianças e os adolescentes? Educação, esporte, saúde, entretenimento, ascensão social seriam alguns dos resultados desta pequena atitude. Bolsa família não vale, que isto é esmola criada pelo governo neoliberal de FHC. E que o seu governo popularizou com extrema competência.

Se o senhor fosse "O Cara" mesmo, não estaria envolvido com este número enorme de políticos que, antes, eram seus inimigos e aos quais o senhor sempre se referia com muita propriedade - muitos estão entre eles - como os 300 ou 400 picaretas do congresso... não me lembro bem do número.

Se o senhor fosse "O Cara" mesmo, o salário dos professores não seria esta vergonha que é. Talvez o senhor não valorize muito o professor por não ter convivido com a escola na sua infância. Até entendo o seu comportamento, sinto muito.

Se o senhor fosse "O Cara" mesmo, não trataria os aposentados do país da maneira que trata. Como um cara que é "O Cara", que sempre defendeu os aposentados na época das vacas magras, permite aumentos diferenciados para o salário das pessoas que perderam a sua pele trabalhando e produzindo para a ganância dos capitalistas brasileiros?

Se o senhor fosse "O Cara" mesmo, não permitira esta sacanagem que é a flexibilização generalizada das relações trabalhistas. Empregados de grandes  empresas, sindicalizados, têm dificuldades em manter direitos adquiridos, negociar salários e cláusulas sociais com o patronato brasileiro, sempre radical. Imagine os empregados das pequenas empresas que não têm nenhum vínculo com o movimento sindical.

Se o senhor fosse "O Cara" mesmo, com certeza não estaria mais governando o Brasil, porque a eterna e dissimulada direita brasileira - sempre alerta - já teria devolvido o senhor à sua cidade natal, Garanhuns, onde talvez o senhor pudesse exercer o cargo de vereador.

E asseguro ao senhor que ficaria aqui a noite toda criando estes tópicos "Se o senhor fosse 'O Cara' mesmo" para falar do total distanciamento do que era o meu "Companhêro Lula", para o que é hoje o meu "Ex-Companhêro Lula".

Mas só vou falar de mais um, me corrija se eu estiver errado.

Parece-me que a crescente esquerdização da América Latina está incomodando o seu amigo do peito, o Senhor Barack Obama, um lobinho com ar de pacifista, vestido com pele de cordeiro.

A figura incômoda de Chaves na Venezuela, a presença do nativo Evo Morales na Bolívia e processos de esquerdização em andamento no Paraguai e no Equador parecem-me estão movimentando a política externa do Tio Sam, ou seja, do seu querido Obama.

Os Estados Unidos não criaram recentemente bases militares na Colômbia sob alegação de combate ao narcotráfico? Conversa, meu Ex-Companhêro! O senhor sabe que a preocupação é outra: a droga dos americanos chama-se Hugo Chaves.

Será que o "Companhêro" Obama não está usando a sua figura, hoje muito carismática no mundo, e anda enchendo a sua bola para neutralizar a crescente e preocupante figura de Chaves na América Latina?

Chaves não avança rapidamente para a implantação do socialismo na Venezuela?

Coisas pra se pensar, não é meu velho "Ex-Companhêro"?

Mas fazer o quê, não é?

Poder é como casamento:

A gente casa hoje com o amor da nossa vida e amanhã acorda casado com uma pessoa completamente diferente, uma pessoa que a gente nunca viu na vida.

É o caso da política: o nosso candidato sonhado de hoje (para mim o senhor nem foi um candidato, foi uma esperança), a nossa decepção amanhã.

De qualquer maneira, boa sorte na sua caminhada meio torta.

Porque uma coisa eu admiro no senhor, meu "Ex-Companhêro": o senhor é o  maior argumento que o Sistema Capitalista pode ter.

Se o Lula de Garanhuns chegou lá, você também pode! É só aprender pela vida afora com quem você anda... e pronto!

E pensando no senhor me bateu uma saudade!          

Saudade dos bons tempos, quando eu e o senhor ainda acreditávamos que existia político ético.

E que tomávamos a nossa cachacinha sem remorso.

E que achávamos que Brasília era um grande antro.

Estávamos certos.

Pena que, agora, só eu concorde com isto.

Apesar de tudo, um grande abraço do seu "Ex-Companhêro" TõeRoberto.

Isto é o que eu tinha pra falar ao senhor.

(...)

Ah, mais uma coisa!

Isto eu não posso negar:

Prefiro mil vezes o seu governo ao da turminha do FHC, os carinhas de bico comprido.

Que, aliás, só têm bico mesmo.

Mais nada!

TõeRoberto

Amizades perigosas.

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ISTO DÁ POLÍCIA! Querido, me empresta o seu Visa que eu vou ao shopping.

CADA UM FODE COM QUEM PODE

Graças a Deus, Gielma Eduarda, o mundo não é mais o mesmo!

Mudanças de conceitos são essenciais.

Liberação feminina, opções sexuais abertas, relações bilaterais...

Tô gostando pra caralho do que "cada um ama o que quer, cada um fode com quem pode'"

Quanto é que esse negócio legal vai passar perto de casa?

Para ver se saímos da idade da pedra para a idade dos metais.

Pra ver se ainda estamos vivos.

Se ainda somos homem&mulher.

Se nossas mutilações existenciais são reversíveis.

Ou se estamos eternamente condenados a nunca mais ter tesão.

Nem por Maria nem por João!

TõeRoberto

Cada um fode com quem pode...

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Ô SE FOSSE ASSIM! Amor, não acredito que você vai deixar de sair com seus amigos para ir ao shopping comigo! Lindinho!

ÀS VEZES PENSO NALGUMA COISA

Estive pensando.

O escritor, pintor, escultor, músico etc etc etc de hoje não quer leitores, apreciadores e ouvintes.

O artista de hoje quer clientes.

Foi-se o tempo que se fazia arte por instinto... por amor.

Hoje se faz arte com finalidades financeiras.

Um bom romance é o que gera dinheiro.

Outros, às vezes milhões de vezes melhores, passam em branco; ninguém fica sabendo das suas existências.

Uma ótima música que ninguém vai ficar conhecendo a sua beleza é o que mais acontece.

A organização econômica da sociedade está acabando com a criatividade do ser humano.

Tudo hoje tem valor monetário.

Tem valor de poder.

Nada mais é espontâneo.

O ser humano se dilui no conceito metafísico do "pra que serve".

A poesia, o sentimento puro das pessoas, está em baixa... quase não existe mais.

Só ideias e 'arte' encomendadas.

Pelos donos do poder.

Que, pelo jeito, têm dinheiro suficiente para comprar o silêncio, a sensibilidade e a arte da humanidade inteira.

É uma pena!

Mas, pelo jeito, não tem volta.

TõeRoberto

Enquanto isto... em São Caetano do Sul.

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Ô SE FOSSE ASSIM! Querido, hoje vou sair com as minhas amigas e só volto amanhã!

VOCÊ JÁ DEU UMA HOJE?

Hoje, não sei se você já sabe disso, é domingo.

Uma pergunta:

Você já deu 1, ou 2... ou 3 hoje?

Deu?

Que beleza!

Continue assim que você não vai envelhecer nunca.

A caminhada é um esporte muito saudável e praticamente não tem contraindicação.

E é muito legal aos domingos.

O dia da disposição.

E que disposição!!!

(...)

Ainda tá dormindo?

Acorde... e tenha um bom domingo!

Mesmo sem ter dado nenhuma!

TõeRoberto

Ô disposição!

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Ô SE FOSSE ASSIM! Querida, hoje é domingo! Fique na cama até mais tarde que eu cuido de tudo por aqui.

MINHA PEDRA É AMETISTA

Hoje, Fília Eugene, li o meu horóscopo!

Uma tragédia!

Uma tragédia, não!

Uma verdadeira tragédia!

Resumindo: minha pedra é ametista, peixes com sagitário dá merda, o diálogo não vai rolar legal, hoje vai ser um dia difícil, tente a loteria porque o amor...

Astro safado!

Das duas, uma: ou já foi casado ou semeia o óbvio.

O óbvio ululante!

Mas tudo bem: no chinês eu sou dragão!

E minha cor é verde-limão.

Dragão&coelho?

Não deve dar certo!

Continuaremos óbvios?

TõeRoberto
1710

Com o sol em peixes...

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Ô SE FOSSE ASSIM! Benhê, acho que vou cancelar o meu Visa! O que você acha?

A (FALTA DE) VIDA NO CONDOMÍNIO ONDE MORO

Só pra você sentir como viver em condomínio é uma bosta

No meu caso funciona assim, sem gozação:

A vida começa às 8 horas da manhã, com  muito cuidado para não assustar a moradora do andar de baixo.

Vai até 12 horas, para até 14, porque parece que moro no México e a moradora do andar de baixo tem que 'hacer la siesta'.

Começa novamente às 14 e vai até 18 horas; aí para novamente.

Entre 18 e 22 horas é permitido respirar e às vezes andar até o bebedouro d'água, e assistir à novela ou música com fone de ouvido.

Peidos, espirros, tosses, risos e conversas nem pensar.

Às 22 horas para novamente e temos de fingir de mortos até as 8 horas do dia seguinte.

No meio da noite, se formos ao banheiro, temos de deixar nossa 'obra' no vaso sanitário porque não podemos dar descarga.

Trepar nem pensar, porque os gemidos vão desagradar e muito a mexicana do andar de baixo, pois aparentemente ela mora sozinha e não está acostumada com o prazer alheio.

Eu e minha mulher levantamos normalmente entre 5 e 6 horas da manhã.

No intervalo entre 5/6 horas até as 8, que é o horário que a vida recomeça, a gente flutua, porque não podemos sobre hipótese alguma pisar no chão.

O coitado do cachorro fica pendurado com uma fita adesiva no focinho para não reclamar.

Às 8 horas, como disse, começamos a viver novamente.

Dia após dia, sem pular um!

Vidinha de corno, não?

Vou dizer uma coisa:

Ainda não tive tempo de perguntar na portaria se equivocadamente eu me mudei pra um monastério... ou um quartel.

Eu particularmente acho que ora é um, ora é outro, tal o nível de repressão do ambiente.

O negócio é sério: barulho, por menor que seja, nunca!

E como diz o ditado:

Lugar de sossego absoluto é no cemitério... e olhe lá!

E ia me esquecendo:

Minha mulher foi acusada de infectar as escadarias e o elevador de serviço com a fumaça do seu cigarro.

E olha que moramos no 12º andar, onde bate uma ventania danada.

O vento entra pela janela frontal - diante da praia - e sai pela janela da área de serviço, nos fundos.... um verdadeiro vendaval.

A coitada, como se fosse uma criminosa, só fuma perto da janela da área de serviço com todas as janelas abertas, o que torna fisicamente impossível a fumaça do seu cigarrinho envenenar o interior do prédio... principalmente o café da manhã da senhoria no 14º andar.

Mas foi acusada.

Outros reprimidos, coitados, é que fumavam às escondidas pelas escadarias do prédio.

Uma merda!

Agora a gente começou a rebater: a portaria liga reclamando, a gente liga pro reclamante de volta.

Ele reclama da gente, a gente reclama dele.

Ele tira o nosso sossego, nós tiramos o dele.

É a única maneira viável de viver num ambiente onde vivem algumas pessoas intransigentes e intolerantes... pessoas que reprimem pelo mero prazer de reprimir.

E eu, burramente, caio na deles.

E acabo agindo da mesma maneira.

E sofro feito um filho-da-puta.

(...)

Ô saudade da minha casa!

Ô saudade do meu chão!

TõeRoberto

Pequenos incidentes, deliciosas soluções.

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Ô SE FOSSE ASSIM! Querida, você parece um vinho francês desses bem caros: quanta mais velha mais deliciosa, mais saborosa, mais chique, mais sensacional, mais maravilhosa... mais tudo que há de mais 'gostosa' neste mundo.

SACADAS VIRIS

No avião, o executivo senta-se ao lado de uma morena escultural.

Observa com o rabo dos olhos, espera um pouco e puxa conversa:

É a primeira vez que vai a New York?

Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:

Não, é uma viagem habitual...

Ele, agora animado:

Trabalha com moda, por acaso?

Não, viajo em função de minhas pesquisas...

Desculpe-me a curiosidade, é escritora?

Não, sou sexóloga.

Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente?

Ela, tranquila e sempre com a mesma voz de veludo:

No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.

Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?

Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso... Oh! Desculpe-me Sr., eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome...

Mohammed Pataxó!

PS:

A propaganda é a alma do negócio.

TõeRoberto
1510

Enquanto isso no México...

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Ô SE FOSSE ASSIM! Amor, achei uma camisinha na sua carteira. Obrigada por se preocupar comigo.

UMA PERGUNTA QUE NÃO QUER CALAR

O MST invadiu em setembro uma fazenda de plantação de laranjas no interior de São Paulo.

A fazenda de 2,7 mil hectares pertence, ou dizem pertencer, à Cutrale, uma das maiores empresas de cítricos do país.

Segundo as lideranças regionais do MST, a fazenda foi ocupada por ser uma propriedade do governo federal e estaria sendo utilizada de forma irregular pela multinacional.

O MST entrou com os tratores e fez uma devastação no plantio de laranjas da fazenda.

Até aqui?

Simplesmente o que eu li, vi e ouvi.

Como um cidadão comum não tenho acesso às informações privilegiadas do MST, do governo, ou da mídia.

O que eu li, vi e ouvi?

Um grito geral da mídia, de parte da sociedade, do governo, do Congresso Nacional e dos latifundiários do Brasil inteiro.

Uma coisa é certa:

O MST vive "cometendo crimes" ao invadir fazendas no Brasil.

O latifúndio não é um crime maior?

A concentração de terras improdutivas nas mãos de uma 1/2 dúzia de herdeiros não é crime?

O MST às vezes comete excessos?

Comete!

O latifúndio não reage sempre à altura com o rigor da lei que protege a propriedade?

Reage!

Existe trambicagem de todas as partes?

Existe!

Tanto por parte do MST, da mídia, do governo, do Congresso Nacional e dos latifundiários.

Mas a maior trambicagem não é excluir o cidadão que verdadeiramente quer lidar com a terra, fazê-la produtiva e dela tirar o sustento da sua família?

Vou dizer uma coisa:

Nessa história não existem santos, existem explorados e exploradores.

É a velha e dura luta de classes, talvez na sua forma mais antiga: a briga pela posse da terra.

O Brasil é um país estupidamente injusto na questão agrária.

E observando e pensando como um cidadão comum, pergunto:

Você já viu/conviveu com um acampamento de sem-terras às margens das rodovias estaduais e federais pelo Nordeste afora?

Você já viu as condições subumanas em que as famílias se encontram?

Sem um teto, sem água, sem uma sombra na cabeça, sem a menor higiene, sem as menores condições de sobrevivência?

Crianças, homens, mulheres, pessoas de idade, animais, todos misturados no meio das barracas de plástico preto, que mais parecem um desses acampamentos de campos de refugiados das guerras.

Dizem que este povo recebe muito dinheiro do governo e de ONGs, mas aparentemente pelo jeito que vivem - aquelas pessoas dos acampamentos - não me parece que esse dinheiro seja o bastante, pelo menos para eles.

Por isto fica aqui a minha pergunta que não quer calar:

Por que a mídia, a sociedade, o governo, o Congresso Nacional e os latifundiários do Brasil inteiro não ficam horrorizados diante da tamanha situação de miséria dos "sem-nada" - não só dos "sem-terra", mas também dos "sem-teto" - do Brasil?

E criam juízo e fazem uma reforma agrária decente, uma reforma na política sócio-econômica do país (esmola não vale) e uma reforma urbana, que são maneiras socialmente corretas de distribuir a renda e diminuir as diferenças sociais no Brasil (ô sujeitinho inocente e idiota que sou eu!).

Ou será que este amontoado de miseráveis que vive às margens das rodovias do Brasil inteiro (e sob os viadutos das cidades) faz isto porque gosta e tudo que eu vejo não passa de uma ilusão de ótica? Aquilo não está realmente acontecendo de verdade. Debaixo da lona das barracas pretas estão os professores, os médicos, os dentistas, o filé mignon, o terno, o carro, o sofá de couro, a energia elétrica, a água encanada... a vida digna que todo ser humano merece e tem direito.

Deve ser porque eu, como eles, adoro não ter um lugar pra morar, adoro passar fome, adoro morrer de calor, adoro não ter emprego, adoro ficar sem tomar banho, adoro não ter energia elétrica, adoro não ter atendimento médico, adoro ser espancado pela polícia, adoro ser despejado, adoro ser reassentado, adoro levar tiro... e principalmente criar os meus filhos no meio do nada, no meio da mais absoluta miséria.

O que não deve ser o seu caso, já que você fala merda pra caralho ao criticar sem o menor critério a vida desses andarilhos que, com certeza, não passam de vítimas, quer sejam do próprio MST, da mídia, do preconceito da sociedade, do governo, do Congresso Nacional, do latifúndio... da solidão interminável dos que não têm nada, apenas esperança na abstrata e deturpada justiça humana. 

E digo, façam o que fizerem só querem uma coisa: ter uma vida só um pouquinho parecida com a minha e com a sua.

Que você gosta pra caralho, não é?

É o que eu acho.

TõeRoberto

O humor crítico e satírico do genial Henfil.

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ISTO DÁ POLÍCIA! Amiga, a sua celulite tá caindo pelas beiradas!

ARRANCA-RABOS

Às vezes, Euzelézia Janira, no quente da hora eu conto até 14 e fico te olhando!

Não sei se te esgano ou se te encosto na pia, arranco a tua calcinha com os dentes e te ferro ali mesmo.

Verdade seja dita: gostosa pra caralho você é!

Geniosa, raivosa... e gostosa!

E que peitos, e que rabo, e que mulher!

E vivemos de arranca-rabos!

Pau daqui, pau dali, e rola pra lá, rola pra cá, beija, bate, chupa, arranha, beija, bate, esgana, chupa, trepa, arranha, esgana, trepa, beija, esgana, chupa, esgana, trepa, beija, arranha...

Você não gosta que eu fale assim!

Mas como descrever a esbórnia que é o nosso dia-a-dia?

Como entender a relação de amor/ódio/tesão entre nós?

Como explicar que a cama é o nosso confessionário?

Como me convencer que eu sou igualzinho a você?

E gosto desta merda pra caralho!

TõeRoberto

Arranco a tua calcinha...

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ISTO DÁ POLÍCIA! Nossa, como você envelheceu!

EU TAMBÉM QUERO COMER A MADONNA

Falando o português claro, sou um sem-teto.

Não tenho um couro pra cair morto.

E tem gente por aí esbanjando generosidade.

A Madonna, por exemplo, deu e deu praquele gigolozinho dela um ap de R$ 4.700.000,00... em Nova York!!!

Cacete!

Ô pau do caralho!

Ô mulher carente!

Ô desperdício!

Ajude um sem-teto, minha filha!
´
É mais gratificante, dá pra descontar no IR, você fica bem com Deus, vai tirar uma foto ao lado do Lula... e vai dar prum macho de verdade.

Pelo amor de Deus, meu Deus, me ajude!

Eu também quero comer a Madonna!

Que eu preciso muito ganhar o meu ap próprio.

Nem que seja na favela da Rocinha.

Ou em Manhattan.

Que eu sou humilde e não sou muito exigente.

Apenas um sem-teto brasileiro.

Que fica pasmo com os exageros da burguesia fútil, indiferente e perversa do sistema capitalista.

TõeRoberto

Show das piriquitas aquáticas.

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Ô SE FOSSE ASSIM! Querido, disfarce e olhe pra trás. Veja que par de pernas tem aquela morena ali daquela mesa!

A URUBUZADA SE FUDEU (Nada a ver com a gloriosa torcida do Flamengo)

O colunista Ricardo Kotscho, da Ig, escreveu na semana passada uma matéria  extremamente otimista em relação ao governo Lula.

Gostei de alguns tópicos e de outros, que não vou mencionar aqui, não.

"OLIMPÍADA, HONDURAS... URUBUZADA PERDE O RUMO. CADÊ A OPOSIÇÃO?
O Lula vai quebrar a cara em Honduras! Vai correr sangue nas ruas de Tegucigalpa e ele será o culpado! O Lula vai tomar uma surra do Obama em Copenhague! Vai dar Chicago! Agora a popularidade do Lula vai despencar!"

"Já nem me lembro de todas as crises do fim do mundo anunciadas durante o ano, mas tivemos depois a dengue, a crise do Senado, a gripe suína, a história da Lina, a CPI da Petrobrás, o diabo a quatro. E nada do Lula cair nas pesquisas."

"Pois é, amigos, foi uma atrás da outra. A urubuzada (nada a ver com a grande torcida do Flamengo, por favor!) jogou contra e perdeu todas, perdeu o rumo. Vocês já repararam? A oposição simplesmente sumiu de cena."

Gostei de alguns tópicos por que gosto do Lula?

Não, mas porque não gosto da oposição, essa turminha do PSDB e DEM&CIA... a urubuzada acima referida.

O urubu-rei, o FHC, deve andar depressivo.

Ver o Lula fazer esse barulhão todo, sendo aplaudido em tudo quanto é canto do mundo não é fácil para o velho cacique do PSDB.

Logo ele que sempre gostou de viver sob a luz dos holofotes da mídia e que foi ofuscado por um torneiro mecânico.

Não dever ser nada fácil para o rei da vaidade.

Mas fazer o quê?

A coisa tá feia!

A oposição, pura realidade, está em frangalhos.

Está parecendo a mudança que caiu do cachorro no dia do caminhão.

E foi atropelada por um sapo barbudo.

De resto, um bom domingo pra todos.

E, se quiser saber mais, leia a matéria completa no Balaio do Kotscho.

TõeRoberto

De resto...

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Ô SE FOSSE ASSIM! Querida, você sabia que o meu chefe é tarado por você?

LEITE DERRAMADO

Definitivamente, Duanilva Luanda,  eu não sei lidar com você!

E você não sabe lidar comigo!

Deve ser porque eu sou de Marte, você de Vênus.

Só não me lembro quando foi que Marte declarou guerra à Vênus e vice-versa.

Mas agora é tarde!

Todas as bandeiras brancas foram queimadas.

As fronteiras fechadas.

A comunicação cortada.

Punhais de rancores... baionetas de mágoas... bazucas de desprezo... guerra!!!

A delicadeza se esvai em grosserias... o front coberto pelos pedaços do amor esquartejado.  

Frases de efeito moral detonam definitivamente com o que sobrou da dignidade.

Os amantes esvaem-se em tristeza.

Este tipo de guerra não tem vencedores!

Só nos resta, ao final dos confrontos, contar os nossos sentimentos mortos e enterrar, em cova rasa, os últimos suspiros de uma vida a dois.

E chorar as pesadas mágoas sobre o leite derramado.

TõeRoberto

Chorar sobre o leite derramado...

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Ô SE FOSSE ASSIM! Amor, quando você ronca parece o motor fofinho de uma Ferrari.

CADA MERDA QUE EU ESCREVO

Um questionamento/exercício muito aplicado em cursos de empresas.

Sinceramente não sei direito para que serve.

Mas, pelo jeito, mostrar o perfil das pessoas.

Se são preconceituosas, racistas, profissionais, piedosas, apáticas, gananciosas, homofóbicas, humanistas etc etc etc.

Nem me lembro quais são os personagens, mas vou colocar os meus.

Assim:

O mundo vai acabar, pessoas foram selecionadas para ficar num abrigo subterrâneo.

Você ficou responsável por um grupo de pessoas.

Mas elas são um número bem maior do que as que podem entrar.

Você só pode escolher 15 pessoas entre as abaixo.

Mãos à obra:

1 padre africano.

1 banqueiro homofóbico.

1 engenheiro cego de um olho.

1 médico negro.

1 advogado criminal.

1 operário japonês.

1 puta muito gostosa.

1 homossexual rico.

1 mestre de obras maneta.

1 professora gorda.

1 padeiro de 70 anos.

1 criança muda.

1 médico argentino.

1 loira lindíssima.

1 político brasileiro.

1 mestre cervejeiro alcoólatra.

1 agricultor analfabeto.

1 jornalista direitista.

1 dentista filho-da-puta.

1 pecuarista perneta.

1 músico surdo.

O Brad Pitt.

O Pelé.

O Bill Gates.

O Ronaldo.

O Rodrigo Santoro.

A Xuxa.

O Arnold Schwarzenegger.

O Kaká.

O TõeRoberto

A Angelina Jolie.

O Lula.

O William Bonner

O Barack Obama.

O Mano.

O Edir Macedo.

O Faustão.

O Chiclete com banana.

O Dunga.

O FHC.

O Papa.

O João da Silva.

E ai?

Monte seu grupo.

O futuro do planeta está em suas mãos.

Uma merda, não?!

TõeRoberto

Pequenos negócios, grandes surpresas.

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ISTO DÁ POLÍCIA! Não, você não vai à festa com este cabelo!

AMORES BRUTOS

Dona Maria descobre que está sendo traída e decide se queixar com o melhor amigo do marido, o Pedrão, um negão de 2,10m, um armário (de portas abertas).

Pedrão, meu marido anda me traindo e vou pagá na mesma moeda.

Mulé, façisso não, isso é intriga do povo.

É verdade Pedrão e o esculido foi tu.

Que é isso cumade, não posso fazer uma desgraceira dessas!
 
Pode sim! Tu conhece camisinha?

Conheço sim... né aquele trem, com um oizinho, que bota na cabeça da pimba pra mode faze ozadia?

É isso mesmo, então tu vai se preparando aí, que eu vou dá um banho na bichinha prá gente começá a saliência.

Quando Maria volta do banho tem uma tremenda surpresa. Tá Pedrão com a camisinha enfiada na cabeça, já quase com as orelhas dentro da bicha.

Pedrão! Sé doido? Isso é pra botar na pimba, hômi de Deus!
 
Eu sei mulé, só tô afroxano....

PS:

Fica aí babando não, minha fia... meu fio! Cai de boca!!!

Enquanto isso no mundo real...

TõeRoberto-imagem:realidade-google-autor ilegível-piada:internet-autor não informado-post in jampa,pb

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Ô SE FOSSE ASSIM! Benhê, você é tão legal pra mim! Obrigada por existir!

O QUE EU ACHO DO RIO 2016

Que me desculpe toda a alegria nacional, mas vou falar.

A escolha do Rio de Janeiro para sediar os jogos olímpicos de 2016 é uma coisa pra se pensar.

Picaretas em festa, o Lula chorando, os donos do esporte olímpico no Brasil aos berros, a mídia tendo orgasmos múltiplos em plena luz do dia; tudo transmitido para milhões ou bilhões de pessoas.

O dinheiro público vai bufar.

Mas, para mim, este não é o problema maior.

No dia 02/10/2009 - o dia D da história - falou-se muito em patriotismo, identidade nacional, futuro do esporte olímpico, humanização da cidade do Rio de Janeiro... Brasil, o país aonde o futuro chegou.

Penso diferente:

O que eu vi na mídia, discurso do Lula mendigando a atenção do comitê olímpico para o Brasil, me parece mais um desses campos de refugiados onde a comida é jogada pelos aviões.

Um monte de esfomeados correndo para pegar a sua parte da comida.

Porque, aparentemente, esta turma toda que comanda um troço deste tamanho não está preocupada, de verdade, com o esporte.

Tudo é negócio, como foi nos jogos Pan-Americanos de 2007.

Uma meia dúzia de gente vai ficar podre de rica em cima do dinheiro público.

No Brasil existe um jeitinho pra tudo.

São sete anos de dinheiro público correndo por todos os canais possíveis da institucionalizada corrupção brasileira.

Estou contente pelo Rio de Janeiro sediar as Olimpíadas?

Deveria estar, mas não estou.

Porque no Brasil, com certeza, o esporte é sempre a segunda opção; a primeira é sempre, como disse antes, o negócio.

É só acompanhar a situação de muitos desportistas olímpicos no Brasil, que só passam a ter apoio depois de ficarem famosos por conta própria.

É o que eu acho?

Sim, é o que eu acho!

A corrupção está de parabéns.

O dinheiro vai chover.

Durante sete anos!

Será que o Lula chorou por conta desta dura realidade?

Duvido muito.

É esperar para ver!

TõeRoberto

Ô bichinha tarada da porra!

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ISTO DÁ POLÍCIA! Por que você não usa um creme para esconder as rugas do seu pescoço?

AMOR SEM CHÃO

Há muito tempo, Cynília Biella, ando atrás do pote de ouro no fim do arco-íris!

Amo coisas abstratas!

Sonhos impossíveis!

E é o que me segura no mundo real.

Me deixa respirar.

E acreditar que a vida pode ser suave, leve... livre dos pecados que carrego nas costas.

Das culpas sem remédio, dos remorsos sem perdão.

Da minha insustentável e terrível leveza.

Do meu amor sem chão.

TõeRoberto

Do meu amor sem chão...

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ISTO DÁ POLÍCIA! Seu marido estava tão atrevidinho no bar ontem! Adoro quando ele fica assim!

O QUE OS OLHOS NÃO VEEM O PAU NÃO SENTE

Pra você, eu, que usamos óculos acima de 7 graus, achei a solução definitiva pra melhorar a nossa qualidade de vida, principalmente a sexual.

Não é um saco quando os óculos estão um pouquinho de nada vencidos, a gente ficar com dúvidas a respeito de tudo quanto é coisa que a gente tenta enxergar?

Eu, particularmente, acho um grande saco, já que uso óculos desde os tempos que eu vivia pendurado no saco do meu pai.

Concorde comigo:

Sabe quando vem o ônibus e a gente franze a cara inteirinha pra tentar enxergar o número do desgraçado? Não é um saco?

E o sofá da sala! Não para mais no lugar. Cada dia vai chegando mais perto da televisão.

Mas a minha solução não é pra essas coisas corriqueiras, que isto não tem solução. Só se for uma bengala e um pastor alemão.

A minha solução é pra melhorar a qualidade da nossa vida sexual.

Vem comigo:

Praia de manhã, lá longe aparece uma gata???, uma baranga???, um avião???, um teco-teco???

A gente nunca consegue saber e as surpresas, na maioria das vezes, são sempre desagradáveis.

Quando a gente pensa que é uma gata, uma baranga; a gente pensa que é um avião, um teco-teco.

Chega de frustração!

Resolvi, ao chegar à praia, tirar os óculos.

Minha vida sexual mudou completamente!

Agora, todas as barangas são gatas, todas as gatas são tigresas, todos os teco-tecos são aviões, todos os aviões são jumbos.

Nada de surpresas desagradáveis!

Ficar de pau duro na praia ficou muito mais fácil.

Tire os óculos e enxergue exatamente o que você quer enxergar.

Sem truques, sem sacanagem!

Viva feliz com a sua imaginação!

Que sapecar uma bronha ficou muito mais fácil!

E ainda evita câncer de próstata.

TõeRoberto

Faça um teste: com os óculos um pouquinho vencidos.

Faça um teste: sem os óculos.

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Ô SE FOSSE ASSIM! Amor, nas férias você pode viajar tranquilo. Eu fico em casa e cuido das crianças.

DOMINGO É DIA DE MACARRONADA

Hoje é domingo, dia de macarronada, futebol, cerveja e muito sofá.

Ô coisa chata falar de coisa chata!

Mas só quero falar de duas coisas - só duas - daquelas bem chatas.

Venhamos e convenhamos!

Ô paísão de merda este que deixa um troço do tamanho do ENEM virar assunto de polícia.

E todo mundo responsável pela confecção e sigilo da coisa - do ministro até a empresa  transportadora - aparece na tv com a maior calma, a maior cara de pau, como se não fosse com eles, como se fosse um simples roubo de galinha.

Isto é normal ou sou eu que sou chato?

O outro:

E a greve dos bancários?

A porra da imprensa, que também é patrão, como sempre boicota a greve legítima da categoria; pouquíssimas notas, informações deturpadas, como se a greve não tivesse importância nenhuma.

Não se deve esquecer que, no Brasil, os banqueiros têm lucros astronômicos e é um grupo de barões que o governo não mexe de maneira alguma.

Pergunto:

Esta porra toda - governo, banqueiro, indústria, comércio, mídia - não é farinha do mesmo saco?

Não parece que quando o assunto somos nós, o povo, eles não têm lá muito boa vontade em fazer as coisas de maneira correta e transparente?

E eu disse que ia falar somente duas coisas, mas vou falar três.

Prepare-se para os escândalos que acontecerão por conta das Olimpíadas 2016, no Rio de Janeiro.

Está lembrado dos Pan-Americanos em 2007?

Haja dinheiro público!

Haja gente que vai ganhar muito dinheiro em cima do dinheiro público!

Haja trambicagem!

O que você acha?

Polícia ou pizza pra todo mundo?

Ou fazer de conta que  não é com a gente, tomar mais uma e ir assistir ao Fantástico.

Que amanhã é segunda!

E o pau...

TõeRoberto

Pega, que a bichinha tá fugindo!

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ISTO DÁ POLÍCIA! Minha amiga, o teu marido tem uma mão santa. Ontem, lá na empresa, eu estava tão tensa! Ele me  fez uma massagem nas costas que vou te contar!

IMPRÓPRIO PARA CONSUMO

Eu, Benelise Geanna, ando com os nervos à flor da pele! 

Estou impróprio para consumo.

Azedo!

Virado do avesso!

Tô precisando de uns 20 Macieiras, 1 Carlos Gardel, 50 prozacs, uma noite enluarada... e de um grande uivo.

Pra começar a destilar o meu veneno.

Sossegar o facho.

E voltar calminho, pra você, com o rabinho no meio das pernas... balançando.

Prontinho para lamber os seus pés.

E começar tudo de novo!

TõeRoberto

Uma noite enluarada...

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Ô SE FOSSE ASSIM! Amor, a vizinha nova te achou o maior gato!

MACHOS&FÊMEAS

Diz a ovelha para o carneiro:

Tens tão pouca lã...

E diz ele:

Tá, mas viemos para aqui foder ou fazer tricô?

PS:

O que podemos dizer? Que mulher é mulher em qualquer situação e macho é macho em qualquer trepação?

Fudeu!!!

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ISTO  DÁ POLÍCIA! Amiga, vou te contar uma coisa: esse teu marido me deixa de pernas bambas.

SIMBIOSE UNILATERAL

Meu nome é Ninguém.

Quero fazer uma denúncia, não sei pra quem; talvez pro sindicato universal dos direitos dos seres humanos.

Trabalho, ou sou sócio - não sei, para um filho-da-puta chamado TõeRoberto.

Um desses sujeitinhos de merda, dados a roubar ideias alheias.

Vejam só:

Crio uma receita culinária, ele aparece no pedaço e diz que é dele.

Faço um poema de cortar o coração, a sua sensibilidade agradece.

Meto o pau no governo, ele se candidata à presidência da CUT.

Vejo as paisagens de Jericoacoara, ele se arvora a ser a testemunha da beleza incomparável.

Falo dos olhos da morena impensável, ele a leva pra cama.

Choro por uma tragédia, ele fotografa e coloca na mídia.

Reclamo dos meus filhos, ele dá uma explicação nada plausível.

Elogio a chuva, ele corre por ela pelado.

Amo as indas e vindas das marés, ele navega tranquilamente por elas com seu barquinho de papel.

A insônia me abate, ele sonha com ela no meio do meu desespero.

Eu trabalho pra caralho, ele fica com a fama.

Eu me chamo Ninguém, ele se chama TõeRoberto.

Uma simbiose unilateral.

Coisa extremamente natural entre um merda e um bosta.

Gente que não se decide entre o racional e o emocional.

E vive enroscada em sua própria teia de aranha.

Enchendo o saco do mundo.

TõeRoberto

Assim caminha a humanidade... masculina.

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Ô SE FOSSE ASSIM! Querido, vou te dizer uma coisa: em 20 anos de casados eu nunca coloquei os meus olhos em outro homem.